Socia..

           
Estábamos sentadas viendo el agua y amanecía agosto.
Sin pensar, solté la mano y te abrace los dedos.. Temblaste y volviste a decir algo, como toda la noche, diciendo cosas para no caer en el silencio que traería el beso.

Te busque los ojos_grandes, limpios_ y entre.
No volvimos a dormir lejos por 3 meses=90 sueños =12 domingos con siesta y mate.

Casi no comimos, pero inventamos las palabras y leímos millones de libros.

Cuando fue evidente que el sexo no era cosa nuestra, formamos el club de la palabra y desde entonces, irónicamente, somos mudas e invisibles.



A veces te extraño mas que otras mi estimada Socia.
pi. o.


Svfrosunh.

"Némesis (llamada Ramnusia, ) es la diosa de la justicia retributiva la venganza y la fortuna.
Sus sanciones tienen usualmente la intención de dejar claro a los hombres que, debido a su condición humana, no pueden ser excesivamente afortunados ni deben trastocar con sus actos, ya sean buenos o malos, el equilibrio universal."





Ahora solo me preocupa la definición de “Condición humana”...

Nota cero.

Me compre una libreta para tener mas cerca la escritura. Cuando algo digno sucede, tomo nota.
El dijo: “lo importante no es el que, sino las formas”, así que comencé a prestarle atención a la
oracion y yo que nunca releeo, corregí.

Siempre sobran palabras. Hay tanto que hace en cada texto.

TANTO.

Tanto.


Hoy cante en un karaoke y me olvide de todo esto.

Que bueno que exista otro mundo por delante de mi mundo secreto.

La sentencia.




Que le pasa a tu psiquiatra?_ pregunto mi psicóloga_Hace mas de una semana que la llamo y no responde.

Me alegro que lo notes_respondí veloz_ de eso quería hablarte: el lunes me cito en un neutropsiquiatrico a las 2 en punto, porque dijo que ahí me iban a dar las pastillistas del stress, sin tener que pagar un centavo. Fui ,solo porque no tenia que pagar y me encontré con Locolandia, Andrea.

(Andrea sonríe y yo me incorporo del diván).

Era un patio enorme,todo enrejado, con una especie de plaza en la entrada. Sentados en banquitos, los pacientes conversaban con otros pacientes o con los arboles, se golpeaban la cara, o se mecían como niños.
Camine cruzando ese sector en diagonal y di con la recepción. Una mujer gorda me pregunto mi nombre y cuando respondí contesto casi enojada: _la Dra te espero 15 minutos.
Mire la hora, eran las dos en punto.
La señora dijo: tenias turno 1:15.

Que tipo de turno es una quince Andrea? Eso no es horario para un turno. En punto y media ponele, pero y cuarto....y cuarto no es horario para un turno. Vos citarías a un paciente cinco y dieciocho?

(Andrea se ríe y esta vez su risa es mas sonora)

Cuando le comento a la señora que no, que mi horario es dos en puntos, me mira de mala gana y me dice que seguramente estoy equivocada.
Un hombre alto con la cara desencajada y los pantalones por el cuello, se para detrás mio y comienza a aplaudir. Un medico lo retira ante mi expresión de pánico y acto seguido llama a una persona para que me acompañe _ a donde me pregunto_ y me sientan en una salita que mas que salita parecía confesionario.
En el box de al lado se escuchaba la voz de una mujer que parecía mayor, comentándole al profesional que la atendía, cuanto sufría la huida de su gatito., por lo que ahora no pensaba volver a abrir la puerta nunca mas.

Te das cuenta? Me trataron como a la loca de los gatos Andrea!

(la psicóloga anota algo en su libreta y me pregunto si sera: "averiguar mas sobre la loca de los gatos” o bien “ja ja”)

Entonces me pidieron mi dni y anotaron mis datos. Me preguntaron si sabia mi dirección y la anotaron dudando.

Es mi dirección, por favor, tengo 26 años!! ...también me se atar los cordones_pensaba yo
.
Y bueno, después me preguntaron si estaba “desesperadita” y quería pasar por la guardia. Así, con esas palabras. Conteste que no y me fui sin la pastilla del stress y mas stressada que como había llegado.

Bueno....cambiaremos de profesional, respondió Andrea.
Al parecer, tu psiquiatra estaba loca.
(y terminamos la sesión con esa sentencia)

Invitame una cancion..

Con tu permiso Jelen, 
     ( porque se que me lees.)


Ulisa dice:
Estoy sola?

Helena dice:
no se
eso depende de vos
a veces

Ulisa dice:
casi siempre
cuando pienso
cuando viajo para adentro
cuanto ya no hago mas ruido y me lleno de silencio
cuando soy yo y el mundo es un espejo
ME CEBE

Helena dice:
yo estoy sola cuando me rodeo de gente que no tiene nada para dar
cuando estoy sola nunca me siento asi... me acompañan tantas sensaciones
que busco aislarme para que nadie interrumpa

Ulisa dice:
uf....hay una orgia ahi adentro

Helena dice:
donde?

Ulisa dice:
en vos

Gol..


 
Msn. 22/05/2011 _ 3:26 Am


Ulisa dice:
ayer vi..decosntruyendo a HArry
PELICULON...
tira una frase al final..escucha :
Yo creo que todos sabemos las misma verdad. Lo que hace nuestras vidas diferentes es el modo que tenemos de desenfocarla

Irene dice:
que gráfico Allen.

Ulisa dice:
Me quede colgada como media hora con eso.
Pensá que la Vida esta llena de poesía,no?
La música, el paisaje, las flores, el agua, una naranja, la lana, una mujer bailando, lo que sea.
Pero en gral es un intercambio mutuo con el mundo: vos prestas los sentidos y recibís la sensación, pero luego tenes la carga de llevarla. Se entiende lo que digo?
Si no fuera de a gotitas el corazón no aguantaría.


Irene dice:
y?


Ulisa dice:
bueno...voy a que...cuando ves una peli así es como...
faaa...un pelotazo de poesía en la cara

Te...

                             
Llegaste media hora tarde, sin los pantalones puestos.
Hacia calor y el cuello de la camisa se te pegaba a la piel.
Entramos al bar y con la mirada buscaste una silla de madera, porque según dijiste: “no querías quedarte pegado también en los asientos”-

El mozo trajo la carta y te pidió que te taparas, con cierta sutileza.
Indignadísimo intentaste convencerlo de que la ropa nació como un ornamento al que no pensabas adherirte, le hablaste de Thomas Carlyle, del homo erectus y de las leyes de Alabama.

El mozo seguía in inmutable, hasta que te paraste en calzoncillos y comenzaste a recitar el decálogo del perfecto nudista-

Yo termine mi te con cierto apuro_porque se cuanto demora en llegar la policia.

Guillotina..


No te acerques a golpearme con cien gritos mudos.
No me impongas tu mirada vacía, tu piel gris, tu olor a naftalina.

Si has venido a este entierro a llorar otros muertos, habrás de hacerlo sin velo, con la cara desnuda.
(El traidor pagara con el espejo)


Y aunque en tu mentira afilada, cualquier recuerdo es guillotina...
                                                                                                       Hace un tiempo ya, que no soy tuya y aun conservo la cabeza..

Dormida o despierta...


               


                                Eran las 4 y seguías despierta.
                              Tomaste la pastilla del sueño, sabiendo que era tarde para actuar a tiempo.

En tu cama están prohibidos los relojes, pero el tiempo pasa.
Atada al consciente no logras descansar.

5:23 y seguías despierta.
Tomaste la pastilla del sueño, sabiendo que era tarde para actuar a tiempo.

Faltaba menos para el día. Te venció el insomnio.
Alguna excusa telurica justificara el cansancio pero te estas volviendo vieja, en un ritmo apresurado.

A las 7 saldrás de la cama.
Tomaste la pastilla del sueño, sabiendo que era tarde para actuar a tiempo.

Llegan los motivos para estar despierta, junto con el sueño.
Mañana se cobra venganza y te deja sin ojos ni criterio.

Tranquila: aunque no te duermas aun sos mortal.

Ultimo boleto...

                                        Nos dijimos tan pocas palabras. Compartimos tan largos silencios.
                                        Despedí mucho de mi sobre tu cuerpo.

Te use de tumba.

…..

Quizás seas mi ultima mujer y como todas, nunca mía.
Puede que luego de tu abrazo yo ya no vuelva a ser un nido.
Y que ese tren contigo, sea el final del viaje.

Te use de puente.

…..

Egresar de mi pasado con un titulo amarillo.
Despedirme de los reyes bailando con la plebe. _Bella plebe._
Guardo en tu mano pequeña toda mi memoria.

Te use de clave.
….....


Pero es cierto: aun dejo la puerta entreabierta para vos (que no existís del todo) y para mi, que nunca se que es seguir y que pegar la vuelta.

Te uso de llave.
 

Escisión del Superyo.

"Habremos de ser lo que hagamos, con aquello que hicieron de nosotros.
"_ J. Paul Sartre.

Entiendo que la mayoría de los niños tiene 3 opciones:
a) Parecerse a sus padres.
b) Ser absolutamente distinto a cualquiera de los dos.
c)Formarse como una fusión (equitativa o no) de ambos.


Entre esas tres variables se mueve la ficha de la infancia y van surgiendo los adultos.


En mi caso_que siempre me gustaron las sucesiones_ concluí que 3 opciones no eran suficientes y concebí una cuarta:


d)SER AMBOS.


Confieso que encuentro particularmente complicado decidir, así que soy ambos por ciclos rotativos:
Cuando soy papa, uso la ropa del lado derecho del placard. Me peino para atrás. Hablo fuerte y gesticulo con exceso. Siento las manos grandes y seguras.


Cuando soy mama, me muestro dulce y delicada. Hablo cargada de ironía y con un tono de voz, mas bien agudo. Me rio sin sonido. Soy sociable, zurda y me como las uñas.


Cuando soy papa, hablo mucho de plata. Miro mujeres voluptuosas. Soy hábil negociador y lector empedernido. Tengo un pañuelo en el cuello y en la calle un harem.


Cuando soy mama, me preocupo por los otros. No contradigo a los hombres. Duermo horas. Como mucho y me gustan los bebes.


Pero si por un instante la pelota de ping pong se detiene en el centro de la mesa: puedo ser los dos, al mismo tiempo.


A los 5 el pediatra diagnostico “teatralidad”.

A los 12 la pedagoga dijo “revelida”

Ahora dice mi psiquiatra, que se llama esquizofrenia.

"Calma"

     
Calma esta denuda en la cama con los ojos tan cerrados como siempre.
Su lengua muda, no me toca.

Es una mujer de clavos invisibles y no es mía.


Besandole la frente digo: _ .sos como el humo. Como el humo de papel.
Pero no humo saliendo de un papel que esta encendido.
No.
Vos sos humo de papel. _


Abre los ojos pero se que no me mira.


_Bien sabes que ese cuerpo no te corresponde: Te queda enorme y colgas los cuadros en el aire.



Sonríe, ausente.



_te vas tan lejos a veces_ le susurro esperando que me lleve y abrazo la parte de si, que no desaparece.

Psiquiatra




             El poeta narro su sueño surrelista, con pluma elaborada: 



Estaba desorientado en un cuerpo cansado. Había una mesa nueva y mas botellas y mas libros que mis primeros libros.
Me invadía un profundo miedo a la muerte y menos vivos en el árbol genealógico.


Revise mis dioses : Eran los mismos.
Escribí mi nombre y seguían sobrandome palabras.

El cuadro de mi novia estaba en el mismo lugar pero con cara de otra novia.

Entonces me sentaba en una silla a revisar la lista de problemas y eran los 3 que me flagelan desde joven.

                                                    Desde Joven_ repitió.


La palabra gatillo la idea.
Garabateo en mi hoja:


 

dije...

Cito:


"mas alla de tu amor, que te agradezco, me quedo con el mio que es enorme y que me abraza. Afortunadamente te supera y me nutro de ese Amor, para amarme.
No importa que te lleves, las llaves de casa, el auto, alguno de mis libros y un par de años sanos... Tengo mi Amor y la palabra.
Invito un cafe de a 3"

Circulos rojos....

                                                                                  Ciruelo de mi puerta,
                                                                                  si no volviese yo,
                                                                                  la Primaver siempre volvera,
                                                                                 tu, florece...
                                                                                

No quiso decir nada.

Baje del barco sin saber adonde iria...
Embarcamos juntas y arribamos separadas.

Volví a verla 2 meses después.
Tenia otra cara y otro tiempo:  aun asi, no eramos desconocidas.

Las bocas ya no se comparten.
No el beso.
No el abrazo.


De vez en cuando hablamos y su voz mueve la tierra.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. 
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos
 ...
Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. 

Reincidencia de nostalgia.



                                                                           A tu salud, mujer perenne.


Tuya.

Pill

 
Ahora me dice: Hiper-productiva.
La psicóloga me da paso al psiquiatra, porque al parecer padezco sterss.

Me molestan esas “neo-patologias” de la post modernidad, donde todo debe ser medicado.

_ Tendrías que tomar algo para poder dormir. Si estas trabajando 12 hs al día, el cuerpo no puede bajar y en cualquier momento vas a reventar _ dijo la psiquiatra mientras me anotaba el nombre de unas pastillitas.

_ Se llama responsabilidad_ pensé, pero no dije nada.


La idea es que no sufra variaciones en mi estado de animo.
Al parecer, vario demasiado en mis estados. Ejemplo de mi dia: :

  • Suena el despertador 7:30 _ Puedo dormir 20 minutos mas: Alegría.
  • Vuelve a sonar 8:30_Me quede dormida: Desesperación.
  • Llego corriendo a la parada y el 168 no para porque va lleno: Ira.
  • Ficho en el trabajo 9:30_ espero que nadie me vea: Nervios
  • Abro mi casilla de mails y hay 12 correos en la bandeja de entra_ Enojo.
  • 13:00 _Hora del almuerzo. _ Alegría.
  • 16:15 . Reunión de gerencia_ Expongo un proyecto: Vehemencia.
  • 17:00. Me solicitan reducir costos (es imposible) _ Frustración.
  • 18:00 Me retiro _satisfacción.
  • 19:30 Llego a casa y debo limpiar la jaula del conejo _ Desagrado.

Sigo?
Una lista interminable de emociones atraviesan mi día.
MI día y cualquier día...

Si no estar felices o tristse con continuidad absoluta nos hace ciclotimicos, mi querida Licenciada, preparese usted para medicar al universo.



     

Sonreir...


Hay días como hoy en los que me levanto sonriendo.

Amanecí temprano,desayune sin las corridas habituales, salí a la calle abrigadita y un frió polar me trajo invierno a la cara...sonrisa.

El 168 arribo conmigo a la parada.
Seamos justos: tampoco subí y encontré asiento. Tuve que esperar unos 20 minutos, pero finalmente cuando me senté aun seguía sonriendo.

Llegue a la oficina con solo 15 minutos de retraso
Si, 9 horas de Trabajo por delante y un buen humor vacacional.

Comenzó el movimiento.
10:30 vi mucha gente en las oficinas de enfrente.
De pronto el aire se lleno de olor a chisme....alguien tenia un rumor muy grande y se estaba corriendo.
Preferí no preguntar.


11:15 Vanina llego a mi box con cara de duelo.

_Te enteraste? _ pregunto, sabiendo que yo no sabia.

                                                   _Vani! Hoy no. Es lunes, hace frío y curso hasta las 10 de la noche ...pero nada, nada de lo que digas me va a cambiar el humor. Mirame como estoy!_
 Dije mostrando la ultima sonrisa de mi día.

                                         
                                                                     _Renuncio Rodolfo _ Vanina hablaba entre triste y nerviosa.


Sentí la boca transformarse en signo de pregunta y mientras ella se acercaba e intentaba abrazarme, exhale un:
                                                                    _ que?


       ( La noticia acababa de partirme en dos)

                                               _si, lo volvieron loco todo el fin de semana. No aguanto mas y renuncio 


 Vani volvió a abrazarme. Esta vez no me zafe.
Pensé en Rodolfo y su cara de bueno.
Pensé en su mujer y los 3 chicos.
Pensé en que sonreír era algo absurdo y el humor en si perdió toda importancia.

Alguien la llamo por teléfono y Vanina tuvo que volver a su escritorio.

Quede sola frente al monitor.
Sola con la imagen de Rodo comiéndome la calma.





                                      El humor depende de tantas variables que, por combinación se transforma en azaroso.


Sonreír no responde a un estado anímico, sino a un momento perdido en el espacio-tiempo, durante el cual las malas nuevas aun no te han rozado.

Casamiento



                        Hace unos 5 años todavía me dedicaba a la docencia.
Una tarde como cualquiera, en pleno recreo tratando de calmar a las fieras, veo una figura alta y delgadita, cruzando el patio.
Era una mujer hermosa con rasgos europeos. Movía las manos con una delicadeza propia del ballet y llevaba una trenza larga coronada por una suerte de tiarita azul..
Se sentó a mi lado. La mire sin comprender la situación y la princesa dijo:

_Hola, soy Francesca.. Hoy es mi primer día.

Francesca y yo nos hicimos amigas. (en vano intente ser otra cosa).
Con el tiempo, se fue arraigando tanto a mi Vida, que se volvió de la familia.

Un día conoció un gringo. Se quisieron pronto y Francesca se puso de novia.
Un día conocí al gringo. Nos quisimos prontos y nos hicimos amigos.
Pasaron 4 años.

Hace 2 meses me avisaron que pensaban casarse y volver a Inglaterra.
Me ofrecieron ser testigo del civil... y yo no sabia si llorar por el orgullo o llorar porque se iban.

Ayer firmaron los papeles. Nunca me había emocionado tanto frente a un hecho legal.

Estoy tan orgullosa de mi amigos!

Les escribí un pequeño discurso...que comparto:


Dice Neruda que Dos amantes dichosos no tienen ni fin,ni muerte. Nacen y mueren muchas veces mientras viven.

Tengo dos amigos, que sirven de ejemplo:

Nacieron desconociendo las distancias. Aprendieron a estar cerca sin pensar en geografía.
Hablan una lengua que no tiene idioma. Un idioma, dos idiomas, que es la lengua? desaparece la palabra si se miran.

Mis Amigos, burlan los relojes. Se esperaron sin desesperar, atravesando el tiempo.
Pudieron desatarse de banderas y hacer patria en un abrazo.
Descubrieron juntos, que hace años se esperaban sin saberlo.

Tienen fuerza suficiente para hacer caminos.
Para transformarse de hombre y mujer en “Compañeros”.
Contra el presagio de oraculos y los tontos, han corrido el riego.
Fusilaron asperezas y limaron los defectos.

Ahora tienen un papel que dice formalmente matrimonio.
Se miran otra vez, sonríen y abrazados, validan sin la ley, que se eligieron para el resto de la vida.

Mis Amigos son enormes y sabios.
Viven el amor como trabajo de alquimia.
El mundo entero sera su casa grande.
Y desde aquí todos nosotros, esperaremos celebrando los regresos,


Dice Neruda que dos amantes dichosos no tienen ni fin,ni muerte. Nacen y mueren muchas veces mientras viven.

Es un placer Amigos míos, acompañarlos en este nuevo alumbramiento.
Y que el amor les de mil muertes mas y eterna vida.

Sutil epistolado...

                
                             Hoy no posteo porque me gaste todas las fichitas de escritura en una carta para ella.
3 paginas en prosa y una en verso, fueron la respuesta a su mail cortito.

Había mucho que decir.

Fui ordenada y puntillosa...(no se cuantas personas escribirán cartas de amor con items)

Comencé diciendo:
“ XXXX : Leí tu mail Fue como escucharte sin poder interrumpir.”


Le hable de las verdades relativas: cada un percibe el mundo a su manera y así hace memoria.
Le hable de los destinos inexorables, del fin único del Universo y dije frases como:

“Nos somos”
y

“Hay tanto ruido en el medio de este afecto que ya casi no nos vemos las nostalgias.”



Era poco decir eso solamente, así que acompañe el papiro con un a pequeña poesía en la que nos divido en tres: ella-yo-nosotras y explico como el amor gira en torno a eso.



3 hojas..


3 hojas......dando vueltas en torno a un concepto que se lee entre lineas...sutil...


 
3 hojas de eufemismos, carajo....



                                                El punto es: “Me mata que estés con otra mina...”

Como madre Alemana...

 
Estas enferma me dijiste_
Una, dos, tres cucharadas.
Abrí la boca, confiando en tu criterio.
Y trague lo que dijiste que curaba.

Perdí la fuerza. Caí en la cama.
Duplicaste la ingesta con ahínco.
Cuatro, cinco, y la sexta cucharada..

La extremaunción la diste con la espalda.
Te pedí que me abrazaras, tuve miedo.
Cucharazo entre los dedos y sin pena,
Me encerraste en el cajón, previo al entierro.


Nueve, diez, el frasco entero.
Abri la boca confiando en tu criterio.
No hace falta que lo diga_ es veneno.
 

                                   Cuando alquilè la casa no me hablaron ni del patio ni el jardín. Al parecer ambas cosas venían incluidas _ como las expensas_ en el recibo de pago.

El fondo de mi casa es grande. Se llama Defensa. Arranca al 1500 con un verde gigante que ocupa una Manzana. Ese es mi jardín.
La gente le dice Parque Lezama y yo no digo nada, porque si quieren llamarlo así...que lo llamen.

En general el patio y el jardín son solo míos los días de semana.
Los sábados y los domingos los presto para ferias y extranjeros.

Nunca me pidieron permiso, un día me asome y ahí estaban, con mantas en el suelo, vendiendo cosas. Algunos con peinados raros, otros con olor a Pachuli.

Muchos tocaban música y sonreían todo el tiempo.

¿que hago? _ me pregunte.

Que mas podía hacer? - dejarlos que siguieran.

Comencé a acostumbrarme a ellos.

Las calles de adoquines se volvían de colores.
Ya no se hablaba mi idioma. El patio era un popurri poliglotario lleno de café colombiano.

A veces salgo de la casa y paseo entre ellos.
Todos fingen no saber que soy la dueña de ese patio.
Algunos toman mate conmigo y yo comparto sin siquiera cuestionar su presencia en mis dominios.
Para que?

Me gusta verlos.
Me gusta estar entre ellos, que son tantos, diferentes.

Salgo en fotos de turistas, como una empanada que no hice, escucho Jazz en vivo y en directo.


                                                Miro las visitas de domingo y me da gusto tenerlos por casa.

En Obra...

    
                                    En Ingeniería, la resiliencia es una magnitud que cuantifica la cantidad de energía por unidad de volumen que almacena un material al deformarse elasticamente debido a una tensión aplicada.
En términos simples es la capacidad de memoria de un material para recuperarse de una deformación producto de una presión externa.
La Psicología ha tomado el termino, para referirse a la capacidad de sobreponerse a períodos de dolor emocional y traumas e incluso a resultar fortalecido por los mismos.
La palabra surge del latín resilio, que significa volver atràs de un salto, rebotar.
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Es todo lo que se de la resiliencia: Teoría.
La practica siempre es mas difícil.


Estoy regalada al canibalismo emocional.
Es una especie de túnel donde entro y ya no importa como salgo...quiero seguir. Seguir mas adelante. Mas lastimada, menos piel y mas memoria acumulada.
Si no duele no estoy viva.


Que es eso?


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Hace poco leí la biografía de Darwin: El tipo se paso 20 años acumulando informes y embalsamando animales sin saber para que quería todo eso.
Un día volvió a su casa, cerro la puerta y paso 5 años mas analizando las piecitas del rompecabezas cuya imagen le era aun desconocida.
Después entendió todo y ahora es “Darwin”.
Y Antes? Quien era antes de ser “Darwin”?
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.
Soy mi antes _digo en voz alta y cierro la puerta para mirar y curarme.

Agujerito del enchufe.

 

              
                         _ Noooooo!.....saca el dedo de ahí.

                 _ Por que no?

                        _ El enchufe tiene corriente y si metes el dedo te puede dar una patada y te lastima.

               _ Y que pasa si me lastima?

                      _ y...cuando te lastimas duele....vos querés que te duela?

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Pasaron 20 años...y parece que aun desconozco la respuesta.

Al paso..

                      
Después de meses de evitar llamados y mensajes_meses largos sin visita_ suena mi teléfono y sos vos.

Vení_ decís.
Voy_ digo.


Nos sacamos la ropa, veloces, porque así dicen las leyes..

Pero no.

El cuerpo no responde.

Un fuerza magnética nos amalgama fijas en posición de sueño. Asi dormimos siempre que pudimos querernos.


_Esto es ser feliz?_ pregunto.
_Esto es descansar _decís.



(me despierto en tu/mi/nuestra cama) _ Me visto y me despido.


Tacle al inconsciente.

Es Sola...

                 

                           Amanecí mas soltera esta mañana y no me siento mal_..hay algo raro aquí.

Ayer alguien, casi en broma, pregunto: que te falta para completar la trivia del “tengo todo”?

Respondí 5 cosas en orden aleatorio y cuando termine la enumeración, vi que ninguna hablaba de pareja.

Pensando un poco, llegue a esta conclusión_ va con opciones:

  • 1)Al responder no tuve en cuenta el plano afectivo.
  • 2)No tomo la pareja como una meta.
  • 3)No quiero una pareja
  • 4)Me he vuelto un Dandy.
  • 5)Me he vuelto autista

Las opciones 1, 2 y 3, me ponen en un plano de madurez que no poseeo. Mi terapia viene funcionando a buen ritmo, pero creo que todavía no hemos extirpado el paradigma: “Sin pareja no existo”.
Descartando las primeras 3, pasemos a la 4.

La opción 4 supone salir con muchas personas, cena, bares, noche, saco con bolsillo y un pañuelo en el cuello......ok: Opción descartada

Me asusta ver lo que ha quedado: opción 5.

Para justificarme un poco diré, que no es autismo.
Toda mi lívido esta puesta en el Trabajo es eso.
No es que me haya vuelto un ser asexuado, sino que no tengo tiempo para sexualizarme..o peor aun, NO QUIERO.
….

(esto se pone humillante).


A ver....el tema es: me he dedicado muchas veces a :
buscar pareja
encontrar pareja
estar en pareja
salvar las parejas en terapia de pareja
y finalmente _juntar mis cosas y llamar al flete porque de pareja ya no tenemos nada

....es un ciclo en 5 partes que conozco perfectamente.

Esta mal que ahora me dedique un poco a mi?
Quizás estè trabajando obsesivamente es cierto, quizás durma 4 horas por día, y vaya a la oficina los feriados, o Trabaje con quemaduras de tercer grado en las piernas....pero...sin nadie que me moleste_

Esta mal perder la líbido? Cenar un turrón todas las noches? No querer ver gente? Que sea domingo y pasármelo en la plaza con el mate?

Esta mal no tener miedo de estar sola?

….
….

Hola, Andrea?, como estas? Si, ya se que teníamos sesión el jueves, pero podremos adelantarla? Hoy me levante un poco soltera y me estoy preocupando porque ya son las 3 de la tarde y estoy como si nada”


Existencialismo de domingo

                    _No dejas de existir por eso, dale, se un poco mas profunda-

_Habría que definir existencia entonces..

_ No, habría que definir TU existencia como SER, sin estar ligada a un otro.
Lo que te digo es que le estas teniendo miedo al miedo. Miedo a la palabra o la definición.
La primera coexistencia es con uno mismo.

_Bueno, me dara miedo formalizarla,entonces. Me dará miedo filmar la libreta de “Yo”.

_hacerlo publico?

_No, privado, pero hacerlo. Tomar conciencia.
Prefiero esto. Saber que si abro la puerta están los otros.

_ que jodida sos!
La idea es que primero sepas que hay dentro, y después abrir la puerta-

_En la Vida todo es intercambio. Sin esa posibilidad me angustio..

_Temor al temblor._

_Si, angustia mi estimada Kierkegaard (estuviste chupando apunte?)
Prefiero la definición de Sartre: “sensación de vértigo que invade al hombre cuando éste descubre su libertad y se da cuenta de ser el único responsable de las propias decisiones y acciones”_ es eso.


_y aun así queres depender?

_Justamente le huyo a la conciencia total del yo.

_ …..

_que?

_no, nada...que nos fuimos al carajo con la charla, solo porque ella no te mando un msj.

Ella, ella y el ombligo.

Eduardo Germán María, no lo cuenta asi...pero asi fue:                       
                     
Resulta que ella estaba en un bar con mesas de madera, pegada a la barra, esperando que se hiciera la hora coherente de volver a casa sin sentirse poco.

Resulta que Ella se acerco y le pregunto la hora. Resulta que ella respondió y sonrió para otra Ella.

Entonces Ella y ella se miraron. Y después de la hora, se dijeron otras cosas y se besaron pronto.

Ella estaba fascinada con su ella. Le resultaba enorme y bella.
Ella la saco a bailar y la invito a la cama.
ella acepto sin oponer ninguna resistencia.

Resulta que llegaron comiéndose las manos.
Resulta que la ropa duro poco y cuando estaban casi desnudas, la fascinada Ella suspiro :
_perdón, no se por que, pero no puedo.

ella no se sorprendió. Ya había pasado otras veces. Todas las otras veces.
Tanteo su vientre y resoplando contesto _No te preocupes, pasa siempre. Es que no tengo ombligo.

Caranchos



                       Hoy es uno de esos días en los que puedo postear 3 veces o mas.
Unos de esos días en que me invaden las palabras y busco fotos de Neruda en el google como si eso me calmara la ansiedad.

Quiero dormir por años tapada hasta la nariz con esta mantita de pelo de llama.
Quiero que se me pase el miedo con chocolate...o con un baño largo.

Me siento una ostra, con frío.

El existencialismo no me sienta bien. Me pone nostálgica y barata.

El existencialismo es para filósofos que sepan salir de el como si fuera un shopping de recuerdos.

No es mi caso. Yo entro y paseo por horas, no compro nada pero lamo las vidrieras hasta deshacer los vidrios.

Me aburre vivir en una función seno: Para abajo y para arriba..

Ya se! No es lindo lo que digo, ni siquiera entretenido...pero que puedo hacer si hoy me faltan 3 piecitas en el puzzle de cordura...?


Podremos parar el mundo un ratito? Tengo ganas de bajarme.
Un ratito nada mas...tomo aire y subo ...estoy un poco mareada. Y cuando me mareo no logro ver con claridad y lo que conozco parece estar en movimiento.
Las palabras me usurparon los dedos. En la cama tengo un nido de caranchos....caranchos viejos, rengos, sucios.
Digo caranchos, porque caranchos me suena feo.
Podría decir otras palabras feas, pero digo caranchos...pobres caranchos..

Toc-toc? Hola? Necesito verte.
Abrazame hasta que se me salga la nostalgia por la boca. Sacate la bufanda y tapame con tu cuerpo.
Toc-toc? Hola...bienvenida.
Estoy esperándote en el borde de la cama....hace rato ya.