Casamiento



                        Hace unos 5 años todavía me dedicaba a la docencia.
Una tarde como cualquiera, en pleno recreo tratando de calmar a las fieras, veo una figura alta y delgadita, cruzando el patio.
Era una mujer hermosa con rasgos europeos. Movía las manos con una delicadeza propia del ballet y llevaba una trenza larga coronada por una suerte de tiarita azul..
Se sentó a mi lado. La mire sin comprender la situación y la princesa dijo:

_Hola, soy Francesca.. Hoy es mi primer día.

Francesca y yo nos hicimos amigas. (en vano intente ser otra cosa).
Con el tiempo, se fue arraigando tanto a mi Vida, que se volvió de la familia.

Un día conoció un gringo. Se quisieron pronto y Francesca se puso de novia.
Un día conocí al gringo. Nos quisimos prontos y nos hicimos amigos.
Pasaron 4 años.

Hace 2 meses me avisaron que pensaban casarse y volver a Inglaterra.
Me ofrecieron ser testigo del civil... y yo no sabia si llorar por el orgullo o llorar porque se iban.

Ayer firmaron los papeles. Nunca me había emocionado tanto frente a un hecho legal.

Estoy tan orgullosa de mi amigos!

Les escribí un pequeño discurso...que comparto:


Dice Neruda que Dos amantes dichosos no tienen ni fin,ni muerte. Nacen y mueren muchas veces mientras viven.

Tengo dos amigos, que sirven de ejemplo:

Nacieron desconociendo las distancias. Aprendieron a estar cerca sin pensar en geografía.
Hablan una lengua que no tiene idioma. Un idioma, dos idiomas, que es la lengua? desaparece la palabra si se miran.

Mis Amigos, burlan los relojes. Se esperaron sin desesperar, atravesando el tiempo.
Pudieron desatarse de banderas y hacer patria en un abrazo.
Descubrieron juntos, que hace años se esperaban sin saberlo.

Tienen fuerza suficiente para hacer caminos.
Para transformarse de hombre y mujer en “Compañeros”.
Contra el presagio de oraculos y los tontos, han corrido el riego.
Fusilaron asperezas y limaron los defectos.

Ahora tienen un papel que dice formalmente matrimonio.
Se miran otra vez, sonríen y abrazados, validan sin la ley, que se eligieron para el resto de la vida.

Mis Amigos son enormes y sabios.
Viven el amor como trabajo de alquimia.
El mundo entero sera su casa grande.
Y desde aquí todos nosotros, esperaremos celebrando los regresos,


Dice Neruda que dos amantes dichosos no tienen ni fin,ni muerte. Nacen y mueren muchas veces mientras viven.

Es un placer Amigos míos, acompañarlos en este nuevo alumbramiento.
Y que el amor les de mil muertes mas y eterna vida.

Sutil epistolado...

                
                             Hoy no posteo porque me gaste todas las fichitas de escritura en una carta para ella.
3 paginas en prosa y una en verso, fueron la respuesta a su mail cortito.

Había mucho que decir.

Fui ordenada y puntillosa...(no se cuantas personas escribirán cartas de amor con items)

Comencé diciendo:
“ XXXX : Leí tu mail Fue como escucharte sin poder interrumpir.”


Le hable de las verdades relativas: cada un percibe el mundo a su manera y así hace memoria.
Le hable de los destinos inexorables, del fin único del Universo y dije frases como:

“Nos somos”
y

“Hay tanto ruido en el medio de este afecto que ya casi no nos vemos las nostalgias.”



Era poco decir eso solamente, así que acompañe el papiro con un a pequeña poesía en la que nos divido en tres: ella-yo-nosotras y explico como el amor gira en torno a eso.



3 hojas..


3 hojas......dando vueltas en torno a un concepto que se lee entre lineas...sutil...


 
3 hojas de eufemismos, carajo....



                                                El punto es: “Me mata que estés con otra mina...”

Como madre Alemana...

 
Estas enferma me dijiste_
Una, dos, tres cucharadas.
Abrí la boca, confiando en tu criterio.
Y trague lo que dijiste que curaba.

Perdí la fuerza. Caí en la cama.
Duplicaste la ingesta con ahínco.
Cuatro, cinco, y la sexta cucharada..

La extremaunción la diste con la espalda.
Te pedí que me abrazaras, tuve miedo.
Cucharazo entre los dedos y sin pena,
Me encerraste en el cajón, previo al entierro.


Nueve, diez, el frasco entero.
Abri la boca confiando en tu criterio.
No hace falta que lo diga_ es veneno.
 

                                   Cuando alquilè la casa no me hablaron ni del patio ni el jardín. Al parecer ambas cosas venían incluidas _ como las expensas_ en el recibo de pago.

El fondo de mi casa es grande. Se llama Defensa. Arranca al 1500 con un verde gigante que ocupa una Manzana. Ese es mi jardín.
La gente le dice Parque Lezama y yo no digo nada, porque si quieren llamarlo así...que lo llamen.

En general el patio y el jardín son solo míos los días de semana.
Los sábados y los domingos los presto para ferias y extranjeros.

Nunca me pidieron permiso, un día me asome y ahí estaban, con mantas en el suelo, vendiendo cosas. Algunos con peinados raros, otros con olor a Pachuli.

Muchos tocaban música y sonreían todo el tiempo.

¿que hago? _ me pregunte.

Que mas podía hacer? - dejarlos que siguieran.

Comencé a acostumbrarme a ellos.

Las calles de adoquines se volvían de colores.
Ya no se hablaba mi idioma. El patio era un popurri poliglotario lleno de café colombiano.

A veces salgo de la casa y paseo entre ellos.
Todos fingen no saber que soy la dueña de ese patio.
Algunos toman mate conmigo y yo comparto sin siquiera cuestionar su presencia en mis dominios.
Para que?

Me gusta verlos.
Me gusta estar entre ellos, que son tantos, diferentes.

Salgo en fotos de turistas, como una empanada que no hice, escucho Jazz en vivo y en directo.


                                                Miro las visitas de domingo y me da gusto tenerlos por casa.

En Obra...

    
                                    En Ingeniería, la resiliencia es una magnitud que cuantifica la cantidad de energía por unidad de volumen que almacena un material al deformarse elasticamente debido a una tensión aplicada.
En términos simples es la capacidad de memoria de un material para recuperarse de una deformación producto de una presión externa.
La Psicología ha tomado el termino, para referirse a la capacidad de sobreponerse a períodos de dolor emocional y traumas e incluso a resultar fortalecido por los mismos.
La palabra surge del latín resilio, que significa volver atràs de un salto, rebotar.
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Es todo lo que se de la resiliencia: Teoría.
La practica siempre es mas difícil.


Estoy regalada al canibalismo emocional.
Es una especie de túnel donde entro y ya no importa como salgo...quiero seguir. Seguir mas adelante. Mas lastimada, menos piel y mas memoria acumulada.
Si no duele no estoy viva.


Que es eso?


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Hace poco leí la biografía de Darwin: El tipo se paso 20 años acumulando informes y embalsamando animales sin saber para que quería todo eso.
Un día volvió a su casa, cerro la puerta y paso 5 años mas analizando las piecitas del rompecabezas cuya imagen le era aun desconocida.
Después entendió todo y ahora es “Darwin”.
Y Antes? Quien era antes de ser “Darwin”?
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.
Soy mi antes _digo en voz alta y cierro la puerta para mirar y curarme.

Agujerito del enchufe.

 

              
                         _ Noooooo!.....saca el dedo de ahí.

                 _ Por que no?

                        _ El enchufe tiene corriente y si metes el dedo te puede dar una patada y te lastima.

               _ Y que pasa si me lastima?

                      _ y...cuando te lastimas duele....vos querés que te duela?

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Pasaron 20 años...y parece que aun desconozco la respuesta.

Al paso..

                      
Después de meses de evitar llamados y mensajes_meses largos sin visita_ suena mi teléfono y sos vos.

Vení_ decís.
Voy_ digo.


Nos sacamos la ropa, veloces, porque así dicen las leyes..

Pero no.

El cuerpo no responde.

Un fuerza magnética nos amalgama fijas en posición de sueño. Asi dormimos siempre que pudimos querernos.


_Esto es ser feliz?_ pregunto.
_Esto es descansar _decís.



(me despierto en tu/mi/nuestra cama) _ Me visto y me despido.


Tacle al inconsciente.

Es Sola...

                 

                           Amanecí mas soltera esta mañana y no me siento mal_..hay algo raro aquí.

Ayer alguien, casi en broma, pregunto: que te falta para completar la trivia del “tengo todo”?

Respondí 5 cosas en orden aleatorio y cuando termine la enumeración, vi que ninguna hablaba de pareja.

Pensando un poco, llegue a esta conclusión_ va con opciones:

  • 1)Al responder no tuve en cuenta el plano afectivo.
  • 2)No tomo la pareja como una meta.
  • 3)No quiero una pareja
  • 4)Me he vuelto un Dandy.
  • 5)Me he vuelto autista

Las opciones 1, 2 y 3, me ponen en un plano de madurez que no poseeo. Mi terapia viene funcionando a buen ritmo, pero creo que todavía no hemos extirpado el paradigma: “Sin pareja no existo”.
Descartando las primeras 3, pasemos a la 4.

La opción 4 supone salir con muchas personas, cena, bares, noche, saco con bolsillo y un pañuelo en el cuello......ok: Opción descartada

Me asusta ver lo que ha quedado: opción 5.

Para justificarme un poco diré, que no es autismo.
Toda mi lívido esta puesta en el Trabajo es eso.
No es que me haya vuelto un ser asexuado, sino que no tengo tiempo para sexualizarme..o peor aun, NO QUIERO.
….

(esto se pone humillante).


A ver....el tema es: me he dedicado muchas veces a :
buscar pareja
encontrar pareja
estar en pareja
salvar las parejas en terapia de pareja
y finalmente _juntar mis cosas y llamar al flete porque de pareja ya no tenemos nada

....es un ciclo en 5 partes que conozco perfectamente.

Esta mal que ahora me dedique un poco a mi?
Quizás estè trabajando obsesivamente es cierto, quizás durma 4 horas por día, y vaya a la oficina los feriados, o Trabaje con quemaduras de tercer grado en las piernas....pero...sin nadie que me moleste_

Esta mal perder la líbido? Cenar un turrón todas las noches? No querer ver gente? Que sea domingo y pasármelo en la plaza con el mate?

Esta mal no tener miedo de estar sola?

….
….

Hola, Andrea?, como estas? Si, ya se que teníamos sesión el jueves, pero podremos adelantarla? Hoy me levante un poco soltera y me estoy preocupando porque ya son las 3 de la tarde y estoy como si nada”


Existencialismo de domingo

                    _No dejas de existir por eso, dale, se un poco mas profunda-

_Habría que definir existencia entonces..

_ No, habría que definir TU existencia como SER, sin estar ligada a un otro.
Lo que te digo es que le estas teniendo miedo al miedo. Miedo a la palabra o la definición.
La primera coexistencia es con uno mismo.

_Bueno, me dara miedo formalizarla,entonces. Me dará miedo filmar la libreta de “Yo”.

_hacerlo publico?

_No, privado, pero hacerlo. Tomar conciencia.
Prefiero esto. Saber que si abro la puerta están los otros.

_ que jodida sos!
La idea es que primero sepas que hay dentro, y después abrir la puerta-

_En la Vida todo es intercambio. Sin esa posibilidad me angustio..

_Temor al temblor._

_Si, angustia mi estimada Kierkegaard (estuviste chupando apunte?)
Prefiero la definición de Sartre: “sensación de vértigo que invade al hombre cuando éste descubre su libertad y se da cuenta de ser el único responsable de las propias decisiones y acciones”_ es eso.


_y aun así queres depender?

_Justamente le huyo a la conciencia total del yo.

_ …..

_que?

_no, nada...que nos fuimos al carajo con la charla, solo porque ella no te mando un msj.

Ella, ella y el ombligo.

Eduardo Germán María, no lo cuenta asi...pero asi fue:                       
                     
Resulta que ella estaba en un bar con mesas de madera, pegada a la barra, esperando que se hiciera la hora coherente de volver a casa sin sentirse poco.

Resulta que Ella se acerco y le pregunto la hora. Resulta que ella respondió y sonrió para otra Ella.

Entonces Ella y ella se miraron. Y después de la hora, se dijeron otras cosas y se besaron pronto.

Ella estaba fascinada con su ella. Le resultaba enorme y bella.
Ella la saco a bailar y la invito a la cama.
ella acepto sin oponer ninguna resistencia.

Resulta que llegaron comiéndose las manos.
Resulta que la ropa duro poco y cuando estaban casi desnudas, la fascinada Ella suspiro :
_perdón, no se por que, pero no puedo.

ella no se sorprendió. Ya había pasado otras veces. Todas las otras veces.
Tanteo su vientre y resoplando contesto _No te preocupes, pasa siempre. Es que no tengo ombligo.

Caranchos



                       Hoy es uno de esos días en los que puedo postear 3 veces o mas.
Unos de esos días en que me invaden las palabras y busco fotos de Neruda en el google como si eso me calmara la ansiedad.

Quiero dormir por años tapada hasta la nariz con esta mantita de pelo de llama.
Quiero que se me pase el miedo con chocolate...o con un baño largo.

Me siento una ostra, con frío.

El existencialismo no me sienta bien. Me pone nostálgica y barata.

El existencialismo es para filósofos que sepan salir de el como si fuera un shopping de recuerdos.

No es mi caso. Yo entro y paseo por horas, no compro nada pero lamo las vidrieras hasta deshacer los vidrios.

Me aburre vivir en una función seno: Para abajo y para arriba..

Ya se! No es lindo lo que digo, ni siquiera entretenido...pero que puedo hacer si hoy me faltan 3 piecitas en el puzzle de cordura...?


Podremos parar el mundo un ratito? Tengo ganas de bajarme.
Un ratito nada mas...tomo aire y subo ...estoy un poco mareada. Y cuando me mareo no logro ver con claridad y lo que conozco parece estar en movimiento.
Las palabras me usurparon los dedos. En la cama tengo un nido de caranchos....caranchos viejos, rengos, sucios.
Digo caranchos, porque caranchos me suena feo.
Podría decir otras palabras feas, pero digo caranchos...pobres caranchos..

Toc-toc? Hola? Necesito verte.
Abrazame hasta que se me salga la nostalgia por la boca. Sacate la bufanda y tapame con tu cuerpo.
Toc-toc? Hola...bienvenida.
Estoy esperándote en el borde de la cama....hace rato ya.

Tengo que estudiar...

Tengo que estudiar. Estoy irritable.
Todo me molesta mas que siempre.

Podría llamar a alguna ex y pasear por la feria de San Telmo.
Podría lavar ropa o coser el dobladillo de algún pantalón.
Podría ordenar la casa y pasar un trapo con poett por el piso.
Podría pasear al conejo, hacer pan casero, aprender a tocar el bongo con un tutorial en youtube o cortarme las uñas...Se me ocurren mil cosas geniales antes de leer este apunte.
Pero tengo que estudiar. Estoy tan irritable.

Tuve una idea genial: hice mate y cruce a Parque Lezama suponiendo que un poco de aire me ayudaría.

Pase por un kiosco a comprar resaltadores y termine con dos fibras gruesas que me cobraron $8. Una estafa.

Me senté en una mesa de cemento. Saque los apuntes:

Los estados patrimoniales....
Empezaron a volarse las hojas.. Les puse el mate encima.
2 cebadas después, volqué todo sobre el texto. Genial.

Sacudí el papel_obviamente siguió verde _ y seguí leyendo.

Los estados patrimoniales....” Arranco a solplar un viento todavía mas fuerte y me dio frìo.
Junte las fibras gruesas y el papel manchado y me corrí al sol.

Había una chica estudiando sentada cerca mio. Linda chica.
Me miro un segundo y en una acto de gallardía le señale el mate (ya que estoy estudiando cagada de frió, por lo menos hago sociales_ pensé).
No me vio o se hizo la boluda.
Repetí el procedimiento 3 veces mas, la ultima levantando el mate unos 40 cm y haciendo muecas de mimo drogado....tampoco pareció notarlo.

Renuncie a la idea de charlar con la chica y seguí en los apuntes.
Los estados patrimoniales....” Leí 3 paginas de corrido, cuando 3 personas se sentaron cerca mio. Tenían una cerveza y un celular que sonaba con la cumbia muy fuerte.
Como se puede estudiar en un ámbito que mas que una plaza parece “Diversión bailable” ?

Ok. Abrí la mochila y me puse los auriculares.

Leí 2 paginas mas (este texto es un embole, tengo frìo, la chica no volvió a mirarme y hay 3 monos emborrachandose a mi lado). Estudiar así da gusto.

Los estados patrimoniales....” Unos pasos cerca mio me distraen....se suman a la fiesta dos muchachos mas. Se saludan y sacan un porro. Ahora los 5 fuman a no mas de 3 metros de distancia de mi cuerpo.

Los estados patrimoniales....” ….ya me chupan un huevo.
Uno de los muchachos se acerca y me ofrece un trago... _eh, buena onda _ me dice.

_Onda es lo que vas a hacer en el aire cuando te patee la cabeza pedazo de nabo. ¿ no ves que trato de leer este texto de mierda y vos venís con una cerveza a decirme que me prenda del pico??
(pienso)
.

_No, gracias _ le contesto.
Con dificultad vuelvo al texto y me enfundo en la capucha de mi camperita.

Los estados patrimoniales....”son una chota...pero sigo.

Un chiquito vestido de azul me patea el termo al pasar corriendo sobre mi.
El apunte ya es vestigio de un apunte...
El nene me mira. Le sonrió pensando _donde están tus padres, nene? _ pero no digo nada.
Me estoy callando mucho últimamente.

Ahora el infante comienza a correr a las palomas que estaban a mi alrededor mientras vocifera : _ehhh....ehhhh,,,palomitas.

Repite su procedimiento unas 12 veces.


_Mira pendejo, te voy a meter esa espada de Pokemon o lo que carajo sea por la oreja si no dejas de gritar “eh palomitas”.
Arranca de acá que estoy tratando de estudiar y como si no me alcanzara con el frìp y los chicos de tropicalisima, vos venis a patearme el termo y a correr palomas? Donde cuerno esta tu madre que le voy a dar una paliza?
(pienso)

Los estados patrimoniales....”.... Aparece la madre:

_Yair.....Yair, deja de correr a las palomitas. Vení a pasear a Pancho.

La señora que luce unas calzas de leopardo donde _ vaya a saber uno como _ metió sus piernas, le alcanza al niño su perro salchicha (original el nombre pancho).
El nene deja de gritar “palomitas” pero ahora corre con el perro y me pasan por encima...ambos.

_Ojo con el termo, mi Amor_ le digo mientras pienso, te voy a quemar las plantas de los pies a vos y al perrito asi se quedan quietos.

Demasiada violencia.
Tengo que volver a casa.

La chica linda sigue estudiando_ me voy sin que me mire.
Los chicos de la cumbia, levantan la cerveza y vuelven a gritarme “buena onda” como si eso fuera un ritual de despedida.
Yair y el perro siguen corriendo palomas.

Llego a casa con olor a porro que no fume y un mal humor que no me deja estudiar.
Definitivamente...no es mi culpa...todo conspira contra mi formación académica.

Un poquito nerviosa

Nos están montando una mandada de elefantes. Tenemos el traste sobre el escritorio y hacen fila!

me dijeron: che, te pareces a la loca de mierda.


Inevitablemente quise ver a quien “me parecía”.

No, no me parezco. Ella es mas linda y mas graciosa.
Puede que tengamos en común el pelo corto y esa manera de decir palabras como calmando la ira...no mas que eso.

Como yo no hago videos, me pareció pertinente relatar alguna situaciones donde se evidencia mi comportamiento:

Ej 1 _ (Oficina 4pm. Alguien se acerca para pedirme que cargue un listado de productos. Tarea que no me llevara menos de 2 horas)

Compañero de oficina: Ahí te pase un listadito por mail. Fijate cuando podes hacerlo, lo necesito urgente.

Yo_ Si, me estas empernando igual. Pero dale, dale traquilo, total no tengo nada para hacer, si queres voy a buscar a tus chicos a la escuela o te lavo el auto que vi que lo tenes bien mugroso.

Compañero de oficina: ….

Yo:. Lo hago para hoy, antes de las 22 hs seguro.
Total no se si sabes que me pagan como empleada pero trabajo como esclava...por que no me vas pasando la bolsa de dormir, así puedo quedarme acá y terminarte el “listadito” ese que me pasaste, y no se por que decís listadito si son 96 productos.
Pero..dale, anda tranquilo, no te preocupes....y lleva el auto a lavar.

….

Este tipo de respuestas, así sin filtro, generan en el otro, primero asombro, luego temor.
La gente no esta acostumbrada a tanta sinceridad.


Ejemplo 2:(Colectivo camino a casa. Lleno. Sube una señora de unos 70 años. En el primer asiento un hombre joven de no mas de 30, se hace el dormido. La señora camina torpemente y se agarra de la baranda del techo.)

Yo: (dirigiéndome al tipo del 1er asiento) : Perdón caballero, el asiento le corresponde a la señora.

El tipo: _ se hace el dormido_

Yo: (levantando la voz) _ Maestro!, esta la señora acá, que se nos cae y ese cartelito indica que el asiento le corresponde, no te levantas por favor?

El tipo: _finge estarse despertando_

Yo: (lo agarro del brazo y tironeo) _ Dale papi, despabilate en otro lado queres?

              Pero hay casos en que debemos bajar un poco...

 Ejemplo 3:    El gerente comerical se acerca para ofrecerme una reunión con el dueño de la empresa de termos que me exploto en la pierna y me produjo quemaduras de 3 grado.

Gerente: El dueño de los termos me dijo que quería conocerte.

Yo: ah, si? Me va a regalar otro termo o va a pagar la pierna ortopedica?

 
Gerente: no, no, quería conocerte y esuchar que paso. El dice que el termo debia estar roto en la parte de abajo, que si no no entiende como fue que exploto.

Yo: Aja...que venga entonces..que venga y traiga un termo que yo le pongo agua caliente y le muestro en su piernita como fue que paso.

Gerente. ...bueno...no...era para charlar un rato.

Yo: Para charlar? Mira, yo te diría que no es lo mejor. Pero si viene que traiga un séquito de abogados porque me van a dar ganas de hacerle un agujero como el que tengo en la pierna...
Con esa plata me compro un auto para discapacitados y quedamos a mano..que te parece?

Gerente: ….

Yo: No, disculpame, estoy un poco nerviosa hoy.
Mejor decile que no.


 ----

En este tipo de situaciones, a diferencia de lo que una cree, nadie analiza y considera como un valor mi elevado nivel de sinceridad, mi falta de filtro....no.

La relaciones humanas se rigen por un protocolo de silencio. Sonreí y pensá feo para adentro.

Yo hago al revés: si me generan ira, me defiendo en la palabra.

Y en el peor de los casos,cuando ya tu fuiste muy al carajo siempre queda bien un :


Perdón, estoy un poquito nerviosa_ y todo vuelve a su lugar.

TODO

Entonces dije:


Quiero todo.
Por que no puedo tener todo?
No hallo una razón consistente que lo justifique.

Que?

Vamos, que?

Lo que todos dicen?
A mi no me satisface lo que a todos satisface, no me llena lo que a todos llena, no me alcanza lo que les alcanza a todos...
Yo necesito mas.

No me digas nada...tenes cara de pensar: “Pero todo no se puede...
Eso es lo que sale pensar...pero es porque nos educaron para pensar asi.

Escuchame, vos sabes de que te hablo.... ese super-yo social, actitud de masa...no quiero ser masa. No voy a hacer lo que se repite sin pensar. No voy a ser nada que no haya cuestionado antes.
….
…..
Ni siquiera es que quiero todo...todo, todo, no alcanzo ni a desearlo.
Quiero todo lo que yo quiero_no es lo mismo.

…...
…...
Si yo Laburo con las cosas....vos sabes que yo Laburo. Me rompo el culo.
Hace cuanto que vengo acá?
…...
Hoy pensaba mientras esperaba afuera.....mas de un año, o no? Y mirame donde estoy.
Avance mucho...yo me siento así.

…..
…..

Bueno, ese es el tema..que me falta algo para completarme, acá hay mucho agujero. Bueno, no, agujero suena muy sexual, diría Freud.
Hay mucho vació...y yo quiero todo.

…...
…..



Nos vemos el jueves? _ fue todo lo que dijo, invitandome a salir.
Salì del consultorio con la sensaciòn de no haber resuelto nada. seguìa angustiada y ella me decìa : Nos vemos el jueves??
Salude a la recepcionista con un gesto de enojo y cuando estaba por pisar la vereda escuche mi nombre..
Me di vuelta y la cabeza de la psico asomaba desde el marco de la puerta.
Sonrió con cara satisfecha como habiendo resuelto algo y me dijo:

_ No sera mucho?

Compatriotas prestan letras.

Los hongos nacen en silencio; algunos nacen en silencio...

Los hongos nacen en silencio; algunos nacen en silencio;
otros, con un breve alarido, un leve trueno. Unos son
blancos, otros rosados, ése es gris y parece una paloma,
la estatua de una paloma; otros son dorados o morados.
Cada uno trae -yeso es lo terrible-- la inicial del muerto
de donde procede. Yo no me atrevo a devorarlos; esa carne
levísima es pariente nuestra.
Pero, aparece en la tarde el comprador de hongos y
empieza la siega. Mi madre da permiso. El elige como un
águila. Ese blanco como el azúcar, uno rosado, uno gris.
Mamá no se da cuenta de que vende a su raza.

De "Los papeles salvajes" 1971     _ Marosa de Giorgio.

Escribo, pienso, leo...

Escribo
pienso
leo
traduzco veinte páginas
oigo el informativo
escribo
escribo
leo.
Dónde estás
dónde estás.

              Idea Vilariño.

                                                     
                                                                                                                                       Gracias Gabo.


Ella cada tanto flota...

Me levante tarde esta mañana. Camino a la oficina, escribí en el celular: “Hay días como hoy (que nada tiene de particular) en los que me dan ganas de verte y hablar durante horas... Buena semana. Besos”
Busque el destino y aprete send.

La mañana entera olía a antología de recuerdos miserables y lo mínimo que podía hacer era compartir algunos.

Me senté en mi escritorio, con los parpados pesando toneladas. 8 mails en la bandeja de mensajes personales. 3 planillas que arreglar y 8 horas de Trabajo, que se harian 19.

5:59 corrí hacia la puerta para dar timbre de salida.
El día ya no olía....apestaba.

Volví todo el camino con la frente pegada a la ventana. Llegue y puse el agua para el mate.
Lavaba ropa cuando respondió el mensaje:

Ahora ambas elegimos otra cosa. A Nosotras, nunca va a faltarnos tiempo”.

Tenemos un juego. Se llama “silencio y distancia”.
Se llama en “no creo en los años que pasan”.
Se llama “yo venzo”.
Se llama “noción del pasado tieso”.

Una vez me dijo: “_No me dejes ir”

Yo cumplo.

Vernissage de entrega


























Estos días estuve pensando en la capacidad de dar.
Suena a concepto cerrado al que quiero de operar abriéndole la panza:
Crecí como hija única con 6 años de reinado y cuando llegaron las Hermanas el egoísmo era para mi como el hambre o el sueño.
Dos o tras veces por día, me “daba egoísmo” y ya no quería prestar juguetes ni que se asomaran a la puerta de MI cuarto.

Pasaron los años y me vi obligada a aprender a desprenderme. Después la costumbre de soltar la mano, le dio la forma a mi memoria y ya casi nada fue mio...la familia, la casa, la madre, la calma,la plata,la novia y la risa...se me fueron cayendo del bolsillo y a los 25 me quedaba solo el cuerpo.

Pero aun asi....no daba.

Perdía, soltaba, me pungueaban u olvidaba sobre la mesa....pero yo no daba.

El concepto de dar es diferente: es la intención de entrega. La voluntad.
Es desprenderse no por cansancio, sino por Alegría.

Me paso de grande, de mucho mas grande: Alguien me abrazo y se quedo hasta que estuve calma y otro día me invitaron a cenar, porque “donde come uno, comen todos”.
Otras veces se quedaron hasta tarde escuchandome berrear sobre de la Vida. Y yo misma vi la vi a Alicia sacarse la campera que para dársela a un chiquito que dormía en la vereda.
Fui aprendiendo del ejemplo y del abrazo hasta dejar de padecer “las desprendidas”, entonces todo peso menos y disminuyo la carga.

En mi vernissage de entrega, voy a dar de souvenir los abrazos de las gracias.
“Los llamados mecanismos de defensa son mecanismos psicológicos no razonados que reducen las consecuencias de un acontecimiento estresante, de modo que el individuo suele seguir funcionando con normalidad”._dice la Wiki.
Pero existen otros mecanismos, quizás mas racionales y por eso no menos profundos.
Dentro del rango de lo físico distinguimos el karate, el piquete de ojos o el “gargajazo”...dentro de la linea de los psico, esta lo que se conoce como “Sobre.gen.auverg” _ es un nombre alemán que significa = Sobre-exposición para generar autoverguenza.”
Al parecer, el paciente ante una situación incomoda o dolorosa, cuyas causas distingue y reconoce, se sobre-expone evidenciando las mismas en un acto que se denomina “pisco-inmolacion”


Veamos un claro ejemplo:


“Esta tarde me encontraba en la oficina, sentada junto al teclado, como casi todos los días de 9 a 18, cuando un hombre bajito de traje gris, apoyo 3 planos enormes junto a mi escritorio.
Me explico que era el arquitecto de la empresa y que pensaban abrir 3 franquicaias mas, por l oque iban a necesitar mi ayuda.
Sin hacer una pausa el hombrecito continuó_ entonces, bueno, fijate, que hay poco tiempo. Y yo se que ustedes están complicados, si pero esto lo necesitamos para ayer....no..no..para antes de ayer, me entendés?”
Hablaba como si lo corrieran las palabras. Gesticulaba excesivamente y sonreía mostrando una linea de barba en el mentón.
Pensé en golpearlo con el mouse...pero me gire y amablemente y con el mayor de los protocolos conteste que la gerencia nos había encargado un proyecto como prioridad uno y que si el necesitaba eso para ayer, tendría que haberlo presentado hace un mes..que en el mejor de los casos, hablara con mi jefe.
Dos minutos después, el y mi jefe entraban al box.
Rodolfo se sentó a mi izquierda y el arquitecto frente a ambos. Volvio a explicar sin respirar que abrirían 3 franquicias y que necesitaban mi trabajo con urgencia.
Mi jefe le repitió mi speach, pero el hombrecito seguía insistiendo. Yo hice mate y me quede sentada al lado de Rodolfo. Ellos conversaban entre si y yo por respeto a las jerarquias me mantuve en silencio, cebando a uno y otro lado.
Me incline hacia atrás y mire la situación, no supe que pero algo me incomodaba.
Mientras la charla subía de tono, Rodolfo se inclino hacia atrás y me susurro _ “quedate tranquila, este enano no sabe lo que dice”_ Lo dijo en un tono jocoso y yo sonreí pensando que bien me hacia sentir cuando el intervenía en las cosas y cuanto me “cuidaba” dentro del trabajo.
Ahi estaba Rodolfo, inclindandose hacia atrás y defendiéndome frente al tipejo de los tiempos precoces...
Los 15 minutos siguientes los pase intentando tragar saliva y no llorar.
No sabia que me pasaba pero una angustia enrome me pateaba el pecho.
La charla termino y acordaron un empate. Teníamos 2 meses para seguir con el proyecto y armar las franquicias al mismo tiempo.
Rodolfo me miro extrañado_ “te sentís bien? “ _pregunto. _”tenes cara de susto...quedate tranquila, vamos a llegar con todo. Hagamos así, a la vuelta del almuerzo lo charlamos “
Me despeino un poco la cabeza, como se hace con los chicos y salio del box.
Junte mis cosas rápido y sali a la calle. A las dos cuadras me senté en un escalón y saque un pañuelo.
Hacia mucho que no lloraba tanto_quizás desde la muerte de mama_ no se. Pero llore seco y mojado.
Fernanda me llamo al celular. Me pregunto si estaba en el bar de siempre y a los 10 minutos apareció para almorzar conmigo.
Le conté que no sabia que carajo era lo que me había puesto así, pero que tenia una angustia horrible.
Hablamos del trabajo, de los tiempos, de mi ascenso y las presiones; Hablamos del gerente, de mi jefe, del tipo de saco gris y de los planos.
Yo seguía llorando_ paradojicamente _ por desconocer la causa de mi llanto.

Estabamos por pedir postre, cuando dije: _ “es que me presionan mucho y yo no lo quiero joder a Rodolfo. No quiero que piense que no puedo, no lo quiero defraudar. El es como si fuera un padre para mi......”
Me quede callada.
Creo que Fernanda entendió porque se levanto a pedir café y me dejo ese ratito de aire para mi.
Hasta entonces no entendía que la imagen de mi Jefe me recordaba a la de mi viejo.
Pensé en mi viejo.
Pensé en cuando tenia padre y con eso, una sensación absoluta de seguridad en el mundo.
Me acorde de la discusión, me acorde de sus palabras feas, _”mierda, deberías estar muerta” _
Me acorde de mi bolso azul y cerrar la puerta.
Hace mas de 3 años que no hablo con mi viejo y afortunadamente _ como dice Jaime Sabines_ me estoy curando de el.

Entender la causa de la angustia detuvo el caudal de llanto.
Ya tendría la sesión del jueves para pensar en esto, ahora había que volver a la oficina.

15:45 abría un archivo de excel, con los ojos aun hinchados, cuando Rodolfo se acerco al box.
Me pregunto si podíamos hablar un rato.
Fuimos a su oficina y me dijo que estaba preocupado por mi, que me veía mal, que yo era muy obsesiva con las cosas, que me descansara mas en el, que no fuera omnipotente.
Me temblaban las pierna, seguía pensando en lo bueno que el era conmigo y juntando enojo y tristeza con mi viejo...

Era consciente del peso del silencio.
Ese pensamiento era una espina y la unica forma de sacarlo, era pronunciar su nombre.
Eso es lo que se conoce como “pisco-inmolacion”.

Lo mire a Rodolfo fijo a los ojos, y explotando en llanto pronuncie: “Lo que pasa es que vos no sos mi viejo”

Estaba segura que Rodolfo iba a suponer que yo me refería a no molestarlo por pavadas, a no comportarme como un niño que corre a su papa cuando le sacaron la pelota.
Estaba segura que Rodolfo no tenia ni idea que yo no lloraba por el trabajo y que mi frase no era una metáfora sino una literalidad :

_” Lo que pasa es que no sos mi viejo”

Buenos Aires huele a faso

El mundo esta lleno de pequeñas historias que merecen compartirse.

Esta tarde alguien alguien me presto una hoja de su anecdotario personal, y aquí la traspaso con la fidelidad que la memoria me permite:

“Vos sabes que me estaba quedando sin “pasaje a China”. Hacia varios días que estaba sin fumar y eso me tenia de mal humor.
El sábado pasado fui al cumpleaños, de la amiga, de una amiga. Ese tipo de lugares donde uno cae sin saber por que, pero toma el primer vaso que encuentra y simula celebrar por el homenajeado mientras agradece mentalmente el pedo de garrón.
Alguien saco un faso y ofreció. Le pegue dos secas e instintivamente (como se hace siempre que alguien tiene faso) pregunte: _”que ...que rico...tenes punta vos?” - a diferencia de la respuesta conocida, el caballero en cuestión me sonrió y dijo “claro: Chipi! Es un Amigo...tiene Flor de BsAs y te entrega puntual y en forma...te paso el numero si queres.”.
Me quede asombrada. La gente común no comparte ese tipo de información, así que saque el teléfono rápido y anote un numero sin mucha conciencia.
Ayer estaba en casa y me acorde de Chipi...le mande un msj sin mucha esperanza en que contestara y 2 segundos después sonó el teléfono.
Me cito en un lugar a las 9 en punto.
Me puse nerviosa. Nunca había comprado y menos así, sola...pero tenia tantas ganas de fumar, que le dije que si y fui camino al encuentro.
No conocía la dirección y en el camino me perdí entre las lineas de subte.
Para jugar a las paradojas,me acerque a un policía y le pregunte: perdón oficial, como llego a este lugar? Le mostré un pepelito donde tenia el nombre de dos calles. El tipo saco un mapa y comenzó a explicarme. Me divertía el hecho de que un policía me indicara como llegar a mi dealer.

8:45 volvió a escribirme Chipi. El msj decía : “disculpa, podrá ser 9:30? tengo a la nena acá y quiere que la bañe yo ” _ no me pregunte quien era la nena...ni que edad tendría, pero como ya estaba de camino, le conteste que lo esperaba.

9:30 me dirigí al lugar en cuestión. Hacia media hora que estaba cerca, pero no quise esperarlo en la puerta del lugar, por miedo..vaya uno a saber a que.
Había comprado una revista para disimular (¿?) y tenia una campera para ponerme después y perderme entre la gente por si alguien me seguía.

El lugar era la puerta de una iglesia.
Sentado en la escalera un hombre de aspecto desprolijo, fumaba marihuana.
Me acerque y le pregunte si este era el numero correcto y contesto que si moviendo la cabeza....pero no dio señales de ser Chipi. Comencé a impacientarme.

2 minutos después sentí un chiflido .El hombre de la escalera con un lenguaje que me sorprendió balbuceo: _Señorita, me parece que el caballero la busca..

Me di vuelta y un hombre bajito, falco, de no mas de 30 años venia hacia mi levantando la mano. Todo parecía muy teatral. Comencé a sospechar...me puse incomoda.

Chipi se acerco y como si nos conociéramos de toda la vida me dio un abrazo...._ que haces negra! Grito...y me señalo la esquina, como para caminar juntos.

Al pasar por al lado del hombre que fumaba lo miro y sonriendo en voz baja me dijo_ estos fumones..! mientras se persignaba en la puerta de la iglesia.

Caminamos hasta la esquina. Ell hablaba de como su hija se ponía caprichos y pedia que el la bañe.
Hablaba como si nos conocieramos desde siempre: _“es muy papera”, me dijo.

Chipi tenia olor a limpio y el pelo mojado. Caminaba rápido y distraído.

Repentinamente pregunto: “Lo pongo en tu carterita?”

Abrí mi bolso y deposito un paquetito que me pareció mas chico de lo que habíamos acordado.
Le ofrecí un cigarro. Me dirigió una mirada ofendido y dijo _”yo solo churro che, eso mata.”

Llegamos a la esquina. Saque el dinero y se lo di. Volvió a abrazarme.
Paro un taxi con la mano derecha y abrazándome una vez mas, dijo _” nos vemos pronto,si?”_


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Me pareció una linda historia. Chipi es casi un personaje de cuento: Un padre que baña a la nena y después sale a vender maconia, persignándose en la iglesia y abrazando a sus cliente.

Buenos Aires tiene eso... olor a faso.

Mate en la ambulancia.

Trabajo en una oficina con no mas de 150 personas divididos en 4 pisos. El clima en general es distendido y a pesar de las hipocresías generales, casi todos nos conocemos por el nombre de pila y nos sonreímos al cruzarnos en la escalera.

Esta tarde, como todas las tardes, estaba frente a la computadora, arrancando el mate de la 16:30. Es un mate necesario, porque corta la tarde y recompone un poco el ambiente.

Ale fue a cargar el termo (tema aparte ese termo que me regalo el gerente de comercial como si fuera una condecoración y termino siendo un castigo. Paso a describirlo: parece una cantimplora de plástico entre rojo y transparente, cuyas partes se desarman o se salen al pasar. Es incapaz de mantener agua caliente mas de 30 minutos y como si fuera poco, al cebar salpica.)

Ale volvió con el agua bien caliente y dejo el mate en mi escritorio invitándome a cebar.
Tome el termo, lo apoye sobre mi rodilla izquierda y volví al monitor para chequear un mail que estaba esperando. No pasaron mas de 20 segundos, cuando escuche un estallido. Inmediatamente me incorpore y aleje el termo de mi pierna.
3000 esquirlas de vidrio volaron por el aire y sentí el calor atravesando la tela y pegándose a la piel.
Grite una grosería. Levante la cabeza y 30 personas me miraban boquiabiertos.
Alguien dijo_al baño.

Corrí al baño e instintivamente me saque el pantalón (gracias a mi chonguez natural, tenia puesto unos lindos boxer por lo que nadie tuvo que verme mucho el traste).

En una maniobra circense, metí la pierna bajo la canilla y sentí el agua fría apagar mi fluorescencia.
Que dolor! La mano, la pierna, el pie...

No se cuanto paso pero al ratito el baño estaba lleno de gente que desfilaba opinando sobre mi herida, llamando a la art, hablando con la ambulancia y hasta tomando mate conmigo...

Nunca me imagine pasearme en calzoncillos por la empresa, pero fue muy divertido ,mas allá de que la pierna seguía consumiéndose , me tome el tiempo para impostar la voz y hacer un comercial radial, cual locutora, comentando las cualidades varias del termo en cuestion.

Al rato, cuando ya en el baño eramos suficientes como para acabar el aire, entro un hombre vestido de blanco...dijo que era el doctor y me miro la pierna. Inmediatamente supe que no...


Ese hombre era Papa Noel, pero se negaba asumirlo: debía pesar unos 100 kg, canoso, barba blanca, cara redondita...se reia con voz seca y sonora...
Mientras Papa Noel me ponía una crema y me decía que había que llevarme al hospital, yo repasaba mentalmente mi listita navideña.

Fernanda me acompaño en la ambulancia.
_nunca estuve en una ambulancia _me dijo cuando subimos.
Le pedi mi celular y nos saque unas fotos a ambas, poniendo cara de heridas o haciendo muecas...hay una muy graciosa en la que hago ok junto al tanque de oxigeno.

Lamentablemente no prendieron la sirena y me senti menos especial cuando al bajar no había paramedicos ni nadie con cara de er emergencias esperando. Ya me habia copado con todo esto.
Papa Noel me sentó en una sillita y me metió a la guardia..
El resto es anecdotico..me vendaron ,me invitaron a faltar al trabajo por 3 o 4 días y me pincharon el trasero con la antietetanica..
Salí caminando como si me hubiese cagado los pantalones, con la pierna dolida y la mano dormida colgando de un pañuelo.

Ya estoy en casa, acostada con la pata para arriba.
Mañana voy igual a trabajar...hay que correr las macros y si no lo hago yo....ademas, digo...si falta la Uruguaya en la oficina, quien ceba mate?

El estante.

21:30..
Me levante prometiéndome llegar, comer y ensobrar mi cuerpo con olor a la oficina...eso significa..no bañarme.
Esta mañana tuve que meterme bajo la ducha para despegarme de la almohada...me repetía en voz baja: “Llego y me acuesto...llego y me acuesto” como si eso fuese a cambiar el medidor de cansancio.

Salí a la calle con Las venas abiertas de Galeano. Es la décima vez que intento leerlo e inevitablemente lo abandono por sentir que estoy en una clase de historia, que no termina de resultarme entretenida.

Me distraigo mirando las citas, intentando memorizar el orden protocolar: Primero el texto, coma, el autor, coma, el año....lo que sea para evitar volver al texto de Galeano, que para peor (tengo la clásica edición de tapa negra con la calavera mexicana) tiene letras chiquititas y no hay nada peor que ir en colectivo leyendo letras como hormigas, para marearse mucho y sentirse peor.

A fin de cuentas hay mas excusas para dejar el libro que ganas de leerlo y después de 10 paginas, me auto eximo del deber, vuelvo a guardarlo en el 1 estante de la biblioteca y me siento satisfecha.

Borges decía que si un libro no te gusta, hay que dejarlo.. Pienso: ¿como llegue del sueño de esta mañana a Borges? Odio citar a Borges, aunque es un personaje muy citable, pero tan recurrente en charlas “culturosas” que termino empalagada.
Volviendo al sueño ya estoy acostada.

Mañana es miércoles de chicas. Eso significa que salimos con la gente del Trabajo a tomar algo (mucho) y criticar a otra gente del Trabajo, que obviamente no esta ahi.

De pronto un chubasco de juicios de valor y racionalidades me mojan la frente.

Pienso en las pertenencias...en los grupos sociales como espacios contenedores. En aliarse para permanecer, para perder el miedo.
Me imagino diagramas de Venn girando como células.. una mitosis...otras células, nuevos grupos.

Pienso en mi identidad y cuanto me cuesta despegarme de las banderas.

Pienso en que soy parte de algún diagrama también y en este pensamiento me detengo: Ser parte.
La pausa me vuelve en la pregunta dada vuelta.


Voy a volver a esa idea ...quizás mañana con menos sueño..
Me voy durmiendo satisfecha, como cuando dejo el libro de Galeano en el primer estante para volver en cualquier momento.

1º bis

Son casi las 3 de la mañana y sigo despierta.
Se me fue la retorica del sueño al carajo.

No se para que tengo un blog si tengo miedo de que alguien lo lea...como un diario intimo escondido en el cajón de los calzones, con las hojas en blanco y  olor a chicle.

Es una estupidez.

Pasos a seguir:

  1. Sacar mi foto y mis datos...(ese es un buen primer paso paso)
  2. Que me importe un pito si alguien lo lee....de hecho esa es la idea.
  3. Por lo dicho en el punto dos: volver a poner mi fotos y mis datos y una banderita gay también..
  4. Tratar en terapia el tema de la auto represion a nivel extremo.
  5. Dejar de escribir pelotudezes que corrijo 12 veces y terminan por dejarme igual de vacía que cuando empece a escribir.
  6. Seguir poniendo items siempre...porque me siento muy productiva cuando lo hago. Y cuantos mas escribo , mejor es
  7. Ya no se me ocurre
  8. Debería acostarme...tengo 5 horas para dormir...

ZzZzZzZ de zileF

Sigo asombrada por misterio de la metamorfosis nocturna.

Mi Madre al intentar explicarme el fenómeno de los sueños dijo:

_cuando dormimos el “consciente” se hace el distraído y el “inconsciente” sale de paseo..

Ayer era domingo y llovía.
Espere a las 8 para no darme tanta pena y me enterré entre las sabanas esperando que un colchón dentado, me hiciera el favor de tragarme y desaparecer conmigo el existencialismo de oferta que tenia en la cabeza.

Estaba triste, no había chocolate y para llegar rápido al sueño, busque algo que me salve de pensar.

No. Tampoco tengo tele.

Inevitablemente todo conducía a contar ovejas hasta quedarme dormida, pequeña, decadente y pastorcita.

He ahí la magia de la almohada: Sorpresivamente para mi y para el espejo, esta mañana me desperté enorme.

Amanecí con un cuerpo esbelto y privilegiado, poca panza, pecho arriba, pestañas de modelo, inteligencia y perspicacia y una peluquita que_ ignorando la humedad_se porto casi de peluquería.*

*NOTA: Quizás exagere un poco_ la panza y las pestañas de modelo son algo relativo _ pero profundamente cierto es que mi tamaño era mayor y mi fuerza omnipotente.

Me pregunto de donde salio tanto germinar de ego?

Habré soñado con libros de autoayuda o algún vecino tendría en la radio una de esas emisoras religiosas que arengan a los viejos a soltar el bastón y bailar salsa? Seré alérgica a la Lana de oveja?
Podre alguna vez desarrollar un pensamiento en forma lineal? Que sera de la Vida de Daniela Herrero?

No se, pero si cuando el inconsciente pasea me despierto tan feliz...voy a tener que considerar la posibilidad de dejar la terapia y pasar a las drogas duras o directamente: dormir la siesta.